E primul post in care nu voi fi missleading (cuvant neaos pentru șugubăț) nu cred ca cineva poate da vreun motiv real, practic si non-sifilitco religios pentru care avem nevoie de un Taj Mahal in mijlocul Bucurestilor. Adica… stiu ca Iisus a murit, si ca are multi fani, dar nu cred ca si-a dorit vreodata un mauzoleu de magnitudinea pozei alaturate.

Baiatul mai sus amintit are o reputatie de om modest, cu capu’ pe umeri (in ciuda afinitatii pentru vin si fetishului pentru picioarele femeilor) si care nu se lasa impresionat de case tip Strehaia cu turnulete in care -probabil-  multi calugari joaca WOW sau … io stiu ce activitati De Sade-iene se fac intr-un sausage fest calugaresc.

Incerc putin sa trec peste incarcatura sentimentala cauzata de mana paroasa a Petriarhiei in buzunarul statului si implicit al meu  si sa ANALizez situatia la rece (stiti voi, extraterestrul curios care astazi face matanii de ras):

• Strangem bani pentru a face un templu pentru un diud care nu stim sigur ca traieste, si chiar mai mult – despre care toti locotenentii lui ne spun ca ar fi murit la un moment dat!
• In felu’ asta il cinstim pe magicianul care spunea cu o voce YMCA-ica:  “lasa tot ce e material si urmeaza-ma” sau ceva slogan de genul, si care inainte de a beneficia de cursuri de Anger Management a distrus cu manutele lui magazinele bisnitarilor din biserica satului natal?
• Suntem atat de imprastiati, inapti si non-integrii (va rog sa va abtineti aici pentru ca e retorica)  incat sa avem nevoie de o hala pe mai multe etaje cu o curte de dimensiuni becaliene ca sa devenim intregi din nou?

Pai … voi va dati seama ca tot aurul cu care va fi poleit cotetul in discutie va trebui infoliat ca – in urma vizitelor  enoriasilor cu buzele tocite de lins icoane- sa nu se subtieze in primele doua luni, pentru ca … pana sa iti lasi balele pe degetul extra-cuvioasei … ce-o sa faca omul de la coada ?! O sa inceapa sa pupe coloane, prapuri si covoare. (chiar, acolo nu va trebui sa existe serviciu de curatenie; totul va fi lick-shiny)

Va puteti imagina cati barduleti de la OMV cu miros de tamaie se vor sacrifica in altarul mantuirii pentru ca bordelul din imaginea alaturata sa nu duhneasca a sarmale si sa adune toti cainii vagabonzi?!

Imaginati-va doar cum va arata fabula asta: o gradina edenica (va puteti gandi la strip-tease-ul cu acelasi nume) in care se vor preumbla mult prea cuviosii barbati in rochii si vor injura scurt din buze -dar cu un zambet sfintit- de fiecare data cand vor trece pe langa cineva mai mare in grad decat ei si -deci- cu bling-bling-uri mai mari, haine mai aurite si maini mai sarutate?! E un fel de intalnire a BMW-listilor  unde “cu cat luceste mai tare – cu atat ai o pozitie mai misto”

Se poate o imagine mai gay decat asta?!

De ce avem nevoie de monstruozitatea in discutie?

• Ca sa poata veni enoriasul de rand sa beleasca ochii (scuzati-mi franceza) la cat de tari sunt enervant-de-fericitii in timp ce ei mananca radacini (ca in Eden)? Nu e un pic cam sadic?
• Chiar nu mai are patriarhia unde sa-si parcheze masinile de lux?
• Vrem sa mutam SIAB-ul  acolo ?
• Chiar e nevoie de o discoteca pentru barbati in dashiki?
• Suntem atat de inapoiati sa incurajam cu fonduri si inlesniri de taxe pe niste oameni care in 2013 inca mai au o activitate in care:

1. sunt discriminate femeile – neacordandu-li-se dreptul de a participa si de a creste, si ramanand troglodite in stadiul de … servitoare sau … ba nu, e corect asa- servitoare!
2. sunt blamati homosexualii si aratati cu degetu’ in piata mare doar pentru ca in ceva refren Iisus ar fi murmurat : “Thou shalt not fuck ass”
3. este recomandata nestiinta si credinta oarba, si se recomanda o existenta plata, fara nici un fel de esenta, in care highlight-ul vietii este sa faci unt si sa te tii dupa curul oii (da, curul ei e in regula)
4. Ingradeste drepturile omului si ia liberul arbitru – trimitandu-te la un life coach (de calitate indoielnica) care iti va spune ce decizie vrea Domnul sa iei; Practic – sa fii crestin e ultima alegere pe care o vei mai face (cam ca si in cazul casatoriei)
5. Pe scurt, condamna la scena deschisa pe oricine nu e ca “ei”, si promite tuturor o perioada destul de lunga de chinuri in ceva loc underground daca nu cotizezi cu gospodaria, cu sufletul tau si mai grav – cu cel al copiilor tai pe care trebuie sa-i indoctrinezi

Pe Dumnezeu il doare-n cur daca te uiti la televizor! nu stie ce-i aia, nu il intereseaza si nici nu cred ca ar putea sau vrea sa inteleaga ce-i aia. Pe Dumnezeu il intereseaza daca iti bati sau nu nevasta, daca il futi in cur (scuzati-mi din nou Franceza) pe vecinul tau fara motiv si daca molestezi copii, nu daca ai terminat tema de casa (in rozarii), daca ai breloc cu el sau daca i-ai cumparat toate albumele.

Oameni buni, a venit momentul sa ne dam seama ca a venit clipa cand a sunat ceasul – vorba celor de la Vacanta Mare!!!

Nu mai trebuie sa ne spuna cineva sa tinem post; stim cu totii ca organismul are nevoie de o perioada fara carne ca sa nu ajungi naibii un carnat flescait

Nu mai avem nevoie sa ne rugam sa ploua, sa nu ninga si sa ni se vindece varicele; putem sa ne ocupam singuri de asta

Nu mai e nevoie sa ne spuna cineva sa fim buni or else – pentru ca avem ONG-uri si o retea de voluntariat unde ne putem dedica mizerabila existenta altora daca alegem asta

Nu mai avem nevoie de inca o cabina telefonica cu turle pentru a vorbi cu Dumnezeu, pentru ca putem sa il sunam oricand de pe mobil, si nu, nu avem nevoie de o casa de toleranta pentru a molesta copiii – ii  avem pe Fuego si Hrusca pentru asta!!

P.S. Rezolvare:  si-asa avem Casa Poporului de la un alt tampit grandoman; hai sa-i punem o cruce sus si o declaram Catedrala Reintregirii, Neamule! 😉