… niciodata nu am inteles ce inseamna sa sfintesti ceva. Pot intelege ca un om a fost sfant prin prisma faptelor sale, dar nu pot intelege cum am gasit un corp… nu stim al cui e dar … pentru ca arata bine ne-am hotarat sa-l sfintim. Momentul asta nu-l inteleg: cum un lucru profan devine brusc sfant pentru ca asa vrea muschiul nostru. Poate apa aia vrea sa fie ceai, si nu fixativ in parul unei babe. Ea de ce nu are un cuvant in toata actiunea asta?!

Poate ca sunt eu romantic (yeah, right), dar am crescut cu impresia ca pentru a te imbunatati si pentru a evolua in directia spirituala  (nu in ideea de a-ti creste “tzatze”) in primul rand trebuie sa vrei, pe urma sa treci anumite incercari pe care vreun sfant Myagi ti le pune in fata.

Ce ne da noua dreptul sa siluim o bucata de sfoara sa fie in primul rand cruciulita si pe urma Sfanta Cruciulita? Daca ea era de fapt musulmana? Daca era de fapt satanista, si dupa violul nostru sta si se gandeste “Ah, cacat! cine ma mai ia pe mine acum!?”

Nu inteleg cum noi suntem mici si pacatosi, dar cand ne suparam si unul dintre barbatii nostri imbracati in rochie (nu, nu Conchita)(trebuie valorificate cioacele pana nu expira) spune o formula magica-  POC! Tot Universul se opreste, si obiectul afectiunii noastre de moment trece in catalogul celor sfinte.Aparent putem face asta! Cu mult exercitiu alesii notsri pot ordona unui obiect sa devina sfant, pot dirija prin trupul lor Harul Divin, dar … cumva … nu se pot abtine sa-i bage degetul in fund lui Timmy….; mi-l si imaginez pe Duhul sfant la o cafea cu ceva preacuvioase – si la un moment dat sare ca ars si spune: “fetele, tre’ sa plec ca Marcel din Crangasi tocmai si-a luat masina noua si o trafaleste popa; nu stau mult… ma pogor si io o data – de doua ori si am terminat-o pana la anu'”

Mai am o problema: termenul de garantie al sfinteniei. Daca o cruciulita este sfintita si  -purtand-o cu mine- nu ma ataca vampirii – de ce casa trebuie sfintita in fiecare an? Atat dureaza sfintenia? Atunci ar trebui sa scrie pe cruciulita “a se aduce la sfintit inainte de 3 a treia 2015 (dupa Christos)”. Adica … asta explica de ce mi-am rupt mana in accident desi aveam o cruciulita sfintita: Sfintenia era expirata, nu mai avea destula mana si -deci- nu mai eram sub protectie divina, deci nu mai putea sa ma pazeasca nici de la a lua sifilis de la curve … ca orice bun crestin.

Cum de Puterea Divina rezista vampirilor, lui Scaraotchi, dar nu si timpului?! Daca e asa… Dumnezeu la cat timp isi reimprospateaza puterile? Daca nu e atent si doarme prea mult … poate sa ramana nesfant?

Aceeasi proasta crestere de care se fac vinovati ai mei mi-a implantat ideea stupida ca treuie sa muncesti pentru ce vrei sa ai. Nu cred ca jolly jokeru’asta divin ajuta la ceva, nu cred ca Dumnezeu este obligat de formula aia magica sa sufle peste masina mea, si cred ca nu poti intra in Rai daca ai fost un muist – oricate cruciulite si lantisoare sfintite ai la parbriz.

Dar … daca totusi ar fi asa …. am o idee de a purifica lumea:

Hai sa strangem o turma mare de preoti si -punand ler de la ler si har de la har- sa sfintim oceanul planetar? Pam Pam: salvare instant; Just add water!